Vous avez déjà imaginé un Québec juif ? Tout juif ? On aurait à peu près la même population qu'Israël, un peu plus en fait. On parlerait français comme maintenant. On mangerait comme maintenant, mais la poutine serait kascher. On n'aimerait pas beaucoup les Français de France, pareil que maintenant. Bref, ça ne changerait pas grand-chose. Moi je serais juif aussi, mais pas trop, pas plus que je suis catholique. En fait, je ne m'intéresserais pas du tout à la religion, par exemple celui qui a tué son frère dans la Bible, Caïn ou Abel ? Je ne sais jamais lequel, eh bien je ne le saurais pas plus en étant juif. Je ferais de l'humour juif dans mes chroniques. Le grand rabbin appellerait mon boss pour lui dire : Écoutez, ça n'a pas de sens, ce juif italien en page cinq, au moins arrangez-vous pour qu'il n'ait pas de chronique le samedi, le jour du sabbat.

Je ferais du vélo le dimanche avec un gars qui serait tout le contraire de moi, il aurait fait un retour à la religion vers 30 ans. Il serait devenu orthodoxe, il roulerait en papillotes, mais il les rentrerait sous son casque. Après nos randonnées, il viendrait chez moi manger un truc, il serait extrêmement réservé avec ma fiancée parce qu'on est pas marié et que ça le gênerait.

Vous avez déjà imaginé un Québec juif ? Il y aurait moins de monde quand on ferait une manifestation contre la guerre en Irak. Mais peut-être pas. On serait aussi divisés que maintenant sur un tas de choses. Sur l'école. Sur la laïcité. Sur si on peut tourner à droite au feu rouge. Si on peut tourner à gauche pour la solidarité sociale. Sur le financement des universités. S'il faut colorer la margarine. Sur les Américains. On s'entendrait sur quelques autres, qu'Arafat doit s'en aller, et qu'il faut garder la devise « Je me souviens » sur nos plaques d'auto, mais ce serait pour se souvenir d'autre chose.

Vous avez déjà imaginé un Québec juif ? Évidemment, au Lac-Saint-Jean, ils seraient plus juifs que nous à Montréal. Réjean Tremblay porterait une petite calotte. Ma petite fille s'appellerait Tamar, et ça m'embêterait parce que Louise, c'est quand même plus joli. Parmi les joueurs du Canadien, Juneau, Brisebois, Garon, Perreault, Bégin, Théodore, Quintal, Bouillon, Dagenais seraient juifs, Ribeiro aussi mais juif portugais. Vous voulez savoir lesquels portent la visière, M. Cherry ? Non ? Vous ne voulez pas le savoir ? Ah tiens.

Vous avez déjà imaginé, dans un Québec juif, la marionnette-chien de Conan O'Brien, le gars de NBC qui était à Toronto la semaine dernière ? Au lieu de vous êtes Québécois et Canadien, hein ? Paraît que vous êtes détestable et con, ce serait : Vous êtes juif et canadien, hein ? Paraît que vous êtes détestable et con ?
Vous imaginez ça sur NBC ?
Moi non plus.

Pornographie

Ça tombe comme ça, si j'ose dire, je venais de chroniquer l'autre semaine sur le sein -- chair sans esprit -- quand je me suis surpris dimanche soir à m'attarder à ceux de Julie Snyder. Elle se les était si invraisemblablement squeezés qu'ils jaillissaient en rebondissant de son costume, non plus comme des seins, mais comme une croupe, comme si elle portait son cul en sautoir. Mais n'en faisons pas un plat, ce n'est après tout qu'une erreur de costume.

La pornographie de Star Académie est ailleurs.
Elle est dans la manière de pomper sans cesse les émotions du téléspectateur.
Qu'est-ce qu la pornographie ? Fuck, fuck, fuck.
Qu'est-ce que Star Académie ? Pleure, pleure, pleure.

Ce qui fait la pornographie, ce n'est pas l'acte en lui-même. C'est sa production répétitive pour un spectateur. Où ai-je donc lu que Star Académie était une bonne production ?